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Quinta, 30 de março de 2006:Transtorno.
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__Quarta, 28 de dezembro de 2005:Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi.
Acho um pouco brega começar um post com Roberto Carlos, mas essa frase é muito o que eu estou sentindo agora. Essa vontade de fazer tudo com intensidade, e viver somente aquilo que realmente valha a pena. E falo valer a pena no sentido de me marcar de alguma forma. Carol Teixeira pode falar por mim agora:
"Nietzche disse certa vez que os únicos valores que permanecem na sociedade são aqueles que são marcados a ferro e fogo. Ele disse isso num contexto histórico e mais abrangente, mas vou me permitir usar isso para uma outra reflexão. Nunca me interessaram as coisas que não são capazes de me marcar a ferro e fogo. Não me interessam coisas que apenas arranham minha superfície. Quero flechas na carne, quero aquilo que mexe nas minhas entranhas, que me vira do avesso, que me leva a lugares dentro de mim aos quais eu nunca fui antes. Quero gritar, quero chorar. Quero sentir medo ou vergonha do que aquilo me provoca, quero algo que realmente me provoque. Esse é o papel da arte. E se você sai ileso dela é como se ela não tivesse existido."
Esse é o começo do primeiro texto do livro dela, "De abismos e vertigens" (Editora Sulina, 2004), e foi muito bom lê-lo logo agora. Estou cansado de tudo meio a meio. Cansado de coisas e pessoas que me cansam.
Não quero morrer ileso, porque seria como se eu não tivesse vivido.
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__Sexta, 23 de dezembro de 2005:Entre por essa porta agora, e diga que me adora. Você tem meia hora pra mudar a minha vida. Vem, vambora, que o que você demora, é o que tempo leva.
Ainda tem o seu perfume pela casa, ainda tem você na sala, e o meu coração dispara quando tem o seu cheiro dentro de um livro, dentro da noite veloz.
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__08 de dezembro de 2005:Novas fixações.
As coisas podem não mudar externamente. Mas, no mínimo, internamente já está mudando.
Ontem eu me fixava de um modo. Hoje, e de hoje para o futuro, me fixo de outro.
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__07 de Dezembro de 2005:É tudo tão estranho. Estou me tornando cada vez mais inconstante, e isso me deixa angustiado. E a angústia é duas vezes maior quando se tem uma outra pessoa inconstante ao lado.
Não sei se eu não sei o que quero, ou se tenho medo de mostrar que sei, por não ter mais esperanças.
Adoraria poder dizer com convicção que quero tudo de volta. Mas não sei se quero. E se sei, tenho medo de dizer, por saber que o outro lado não quer.
Estou há 42 horas trancado dentro do meu apartamento, sozinho. Evitando a internet. Apenas lendo, arrumando as minhas coisas, ouvindo música. E aí eu percebo que posso viver sozinho, e que isso é muito bom. Mas...por quanto tempo?
A verdade é que eu não sei de nada. Só queria não sofrer, e isso é impossível.
Pirandello diz tudo. Tudo são fixações. Hoje eu me fixo de um modo, e amanhã, de outro.
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__Sábado, 19 de novembro de 2005:Eu sinto que morri. Tudo mudou, e eu sinto saudade. Saudade da minha felicidade, saudade daquelas pessoas. Eu sabia que estar feliz daquela forma me faria sentir dor quando tudo aquilo acabasse, mas foi bom. Agora eu olho parao futuro, e vejo nada. Me vejo como um vegetal sozinho.
:postado pelo psydor as 22:37
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__Quinta, 10 de novembro de 2005Um mês.
Queria estar com você...que nem deu importância.
O que está acontecendo?
Um mês.
O mês mais feliz.
Daqui para frente? Ninguém sabe...
:postado pelo psydor as 11:28
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__Domingo, 06 de novembro de 2005:É estranho se sentir sozinho e com medo estando ao lado da(s) pessoa(s) que se ama, mas acontece. Agora, depois que todos já foram, e que estou sozinho de fato, acho que ao menos faz mais sentido sentir essas coisas.
E então recebi uma música... Uma música que a letra não tem a menor ligação com o momento e a situação, mas que a voz e a melodia são exatamente como estou me sentindo. Então parece que a música me completa, e me compreende.
Quero agora entrar para uma caixa, ouvir essa música (Filipe Catto cantando "Glory box" em versão acústica), queimar um ananda e ficar deitado. Para sempre.
E que esse sempre só dure até que alguém que consiga fazer com que eu nao me sinta sozinho chegue, me abrace, e me traga de volta para a vida.
:postado pelo psydor as 19:18
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__Quinta, 03 de novembro de 2005:"E no meio de tanta gente, eu encontrei você. Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio. E eu que pensava que não ia me apaixonar nunca mais na vida. Eu podia ficar feio e só, perdido, mas com você eu fico muito mais bonito, mais esperto. E podia estar tudo agora dando errado pra mim, mas com você dá certo. Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca, nunca mais. Por isso não vá, não vá embora, por isso nao me deixe nunca, nunca mais.
Eu podia estar sofrendo, caído por aí, mas com você eu fico muito mais feliz, mais desperto. Eu podia agora estar sem você, mas eu não quero, não quero. Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca, nunca mais. Por isso não vá, não vá embora, por isso nao me deixe nunca, nunca mais."
Marisa Monte encanta.
:postado pelo psydor as 22:07
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__Terça, 18 de Outubro de 2005:É absurdamente impres0sionante [nossa, que intenso] o quanto as coisas estão sendo boas para mim. Parece um pouco assustador e forte demais dizer isso, mas é verdade; eu nunca fui tão feliz.
Os motivos são muitos...estou bem com a minha família, com amigos, com a minha casa, com a minha faculdade, e principalmente comigo mesmo.
Não acho que a razão da felicidade esteja nas outras pessoas, e nas coisas que acontecem ao nosso redor, e sim dentro de nós mesmos. Mas são essas pessoas e coisas externas que nos fazem pensar, se dar conta de algumas coisas, mudar, crescer, e consequentemente, viver melhor.
A semana passada foi intensa e feliz demais. Todos os momentos foram lindos, alegres [fingir que a noite de sábado nao existiu] e me fizeram mudar um pouco. Mudar em relação aos outros, em relação a mim, e em relação a vida.
Ok, eu vou falar da noite de sábado. Grande erro. Quando eu voltei a pensar, me senti a pessoa mais idiota do mundo, me senti de novo aquela criança de 13 anos, na sétima série, com os coleguinhas de aula. Foi horrível e ridículo. Mas ao menos me mostrou que eu já cresci, e que tenho que continuar agindo como tal. Isso, de certa forma, mudou a minha vida.
Chega de as vezes fazer o papel do adolescente que se diverte com besteiras para se sentir como os outros, para se sentir sem responsabilidades, para se sentir mais leve.
Acabou. E isso não é uma decisão, é uma vontade que vem de dentro há muito tempo, e que eu ficava passando por cima, por ser mais fácil assim.
Se o mais divertido para mim foi ir naquele show com a Isa, assistir aquele dvd com o Poli, tomar café com os dois e etc, é isso que eu vou fazer da minha vida. Fazer essas coisas que eu acho realmente divertidas com as pessoas que eu realmente gosto.
E cansei das pessoas, de algumas pessoas, das outras pessoas.
Na verdade, já achava esses programas mais divertidos havia bastante tempo e já tinha cansado das pessoas também. Mas nao mudava por absoluto comodismo.
Me sinto tão eu, tão feliz. Outubro me fez nascer de novo.
E agora com licença que eu vou desligar o computador e ler algum livro interessante.
:postado pelo psydor as 19:14
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__Quinta, 06 de Outubro de 2005:Finalmente um novo template! Simples e claro, exatamente como eu queria. E fiz sozinho.
Outubro está sendo ótimo, e isso até me assusta. Alguns dizem que quando tudo está bom demais, significa que vem uma bomba pela frente, mas eu não vou acreditar. Não lembro quando foi a última vez (isso é se existiu alguma outra vez) que eu estive tão bem assim. É incrível, nao tenho nenhum único problema, e tudo me deixa feliz.
Hoje me veio a idéia, e decidi que no ano que vem vou fazer outra faculdade. Sem abandonar a Gastronomia, claro, porque estou amando. Mas me sinto muito inútil nas minha horas livres, então vou fazer Publicidade ou Jornalismo no ano que vem. Claro que só algumas cadeiras, porque todas seria impossível. Nossa, eu estou feliz demais com essa decisão.
Tenho ingressos para Ná Ozzetti no Theatro São Pedro hoje a noite, e a amiguinha Ême Bê Berry vai comigo, vai ser feliz. Como tem sido tudo na minha vida.
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__Sexta, 30 de Setembro de 2005:Falando de relacionamentos, essas últimas semanas tem sido muito boas para mim.
Reencontrei com amigos de sempre que fazia mais de um mês que eu nao via, e foi legal. Mesmo passando um tempo sem se ver ou falar, mesmo tendo brigado várias vezes durante a vida, mesmo sem saber da vida uns dos outros...quando agente se encontra, percebo que continuamos iguais. E tudo acontece exatamente como sempre foi. É ótimo ter pessoas assim, que estão juntas comigo desde que nascemos. São pessoas que sabem de toda a nossa vida, que acompanham todo o nosso crescimento, e que sempre vão nos entender.
Conheci pessoas também. Sempre é muito bom conhecer pessoas interessantes, e ver nelas futuras amizades.
Parei um pouco de cultivar amizades pela internet, e apesar de gostar muito dessas pessoas, eu percebi que são coisas que nao vão levar a lugar nenhum, e que dificilmente vão me acrescentar alguma coisa. A parte péssima disso é que estou me sentindo afastado da Ná, e isso é a última coisa que eu queria que acontecesse, porque ela não é uma "amizade de internet", ela é uma das minhas melhores amigas, de verdade.
É incrível como o tempo modifica as coisas, e faz da vida uma piada. Semana passada aconteceu o que em maio, era o meu objetivo de vida. E agora, que aconteceu, significou alguma coisa? Absolutamente nada. Se tivesse sido naquela época, teria sido um grande acontecimento e aí é que o tempo me mostra como eu sou idiota em ficar perdendo tempo sonhando e desejando certas coisas. Tudo o que tem que acontecer, acaba acontecendo, no momento certo. Claro que não devemos ficar de braços cruzados esperando que a vida passe e que as coisas aconteçam, mas tenho que aprender a ficar mais tranquilo em relação as coisas, e nao ficar colocando pessoas em cima de pedestais.
Nesse fim de semana quero ver o maior número de filmes que puder, fazer um novo template para cá, e comer até sair rolando.
Nossa, como eu sou elegante : /
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__Sábado, 24 de Setembro de 2005:Eu realmente preciso de um novo template para o blog. Mas é tipo URGENTE, sabe? ;/
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__Sábado, 24 de Setembro de 2005:Ontem fui na orgasmo com show do Cansei de ser Sexy, e foi inexplicável de tão bom. Não sei há quanto tempo eu nao me divertia tanto em uma festa. E o melhor foi que eu me senti muito eu, e nem estava ligando para os outros, mas nao no sentido de ficar 'bancando o esnobe', e sim porque eu estava me sentindo completo só comigo. E isso é tão bom, e o efeito dura dias. Hoje não estou me procupando com o tempo, nem com rotinas, nem com quem fala comigo no msn. Só importa o que eu quero fazer. Vou pegar algum filme e fazer alguma janta beeem boa SÓ PARA MIM. Rá! (6)
:postado pelo psydor as 17:47
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__Terça, 20 de Setembro de 2005:20 de Setembro de 2005.
Por mera coincidência, hoje quando eu acordei, vesti a mesma roupa do dia 20 de Agosto.
Assisti o mesmo filme também.
E engraçado, a lua está idêntica a daquele dia. Mesma intensidade, tamanho, posição...
Só que dessa vez eu estou sozinho.
Triste? De forma alguma.
O que eu sinto é esperanças de estarmos juntos mais vezes.
Não tenho pressa, e nem paro a minha vida para esperar. É uma espera boa.
Queria descobrir quem me mandou uma música que encontrei hoje em "Meu arquivos recebidos".
Jonh Mayer - Your body is a wonderland.
Deve ter sido você.
Oh, one month ago.
You rock my socks.
:postado pelo psydor as 23:21
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__Quinta, 15 de Setembro de 2005:As pessoas tem me reconhecido na rua, e isso me assusta um pouco. Aconteceram três fatos desse tipo muito próximos: sexta, sábado e segunda. Será que andar de óculos escuros ajuda? Patético.
Nossa! 15 de setembro. Impressionante, não?
Passou bastante rápido.
E o dia de hoje significa que falta um mês para o fim de semana que eu estou pretendendo ir para Santa Catarina. Estava tudo certo, sabe? Só faltava comunicar meus pais.
Ontem eu falei com a minha mãe, e ela ficou um pouco preocupada, e até aceitou no início. Depois ela resolveu se fazer de difícil e falou que iria pensar, e eu como nao tenho muita paciência já disse que eu poderia ir se quizesse, mesmo sem ela deixar. Depois dessa parte ela gritou um pouco, porque ela ainda nao assimilou muito bem a idéia de que realmente eu posso fazer o que quiser, e ela nao tem como me amarrar em uma cadeira e trancar a porta. Só porque eu sou maior do que ela, porque se ela fosse halterofilista acho que ela me amarraria mesmo, ou não.
Ela está bem chata, e eu vou ter que aturar a chatisse dela e ser simpático e amável e fingir que a companhia dela é super agradável.
Alias, a família toda está fazendo drama, dizendo que eu nao gosto mais deles e coisas do tipo. Então hoje eu já vou para o interior passar o fim de semana com eles, e vou fazer o mesmo no próximo fim de semana.
Estou com raiva do fato que vai ter show do Cansei de Ser Sexy aqui e eu nao vou. Não vou porque os organizadores são idiotas e fizeram o show próximo da Farrapos, uma zona perigosa e de garotas de programa, e parece até que o show vai ser em uma casa onde era um cabaré antes. Acho que ir nao iria ajudar muito no meu trabalho de levantar o meu ibope com a família, e fazê-los concordarem com a minha viagem para SC.
O orkut é outra coisa que tem me irritado bastante, sabe. Bem no auge do meu vício, eles resolvem fazer essas reformas e tá, eu já tenho a conta google, estou conseguindo acessar normalmente. Mas de que adianta se as outras pessoas nao conseguem? E também a lista de amigos online nao está mais atualizando e isso é bastante desagradável.
Ontem eu recomecei as minhas aulas de francês, e a nova professora é bastante simpática. O apartamento dela é no nono andar e a sala de aula tem vista para o lago*. O pôr-do-sol visto de lá deve ser lindo, mas eu nunca vou ver porque a minha aula acaba as 16h45, e ela dá uma aula na rua as 17h. Senão eu até pedia para ficar mais.
Voltei da aula de lotação, e tinha uma senhora que iria descer antes de mim, eu já estava em pé perto da porta, e ela também. Então ela pediu para parar, e foi descer, mas tinha uma poça d'água ali, e ela foi tentar pular, e caiu deitada no chão. DEITADA mesmo. Depois ela flexionou um pouco as pernas e os braços, e ficou mais ou menos como uma rã. Eu consegui controlar o riso até a parte em que o motorista gritou: "COITADA DA VOVÓ, SE ESBURRACHOU!". Os outros passageiros olharam para a minha gargalhada com uma cara de "ele é o diabo", e eu fiquei com vontade de carregar todos para o inferno (6).
Eu odeio meu cabelo quando chove. Na verdade, eu odeio ele sempre, mas quando chove fica pior.
Eu quero um novo template para cá, nao aguento mais esse verde. Mas tenho preguiça de fazer.
Eu tô com frio, fome e sono.
Tá, almoço.
*Lago, sim. Porque o rio Guaíba não é rio. É lago.
:postado pelo psydor as 12:55
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__Segunda, 12 de Setembro de 2005:É triste perceber que certas pessoas que agente ama mereciam, na verdade, ser odiadadas, sabe. E sempre dói um pouquinho ver o contato no msn, ou ver online no orkut. Mas vamos pular essa parte da tristeza? Porque eu nao posso e agora nem quero fazer as pessoas mudarem, e fazê-las gostar de mim. Tem quem goste, sabe! E mesmo que ninguém goste, tem eu que gosto. E eu posso ser auto-feliz. Na verdade, nao é totalmente "auto", porque eu preciso da Nara Leão, e da Elis Regina, um ou dois violões, todos eles nos meus fones de ouvido. E preciso também do chão gelado da minha casa, da escuridão da noite, do frio gostoso do inverno, e pronto; eu sou feliz.
Ultimamente eu tenho cultivado amizades de internet, e as pessoas me dizem que isso nao é legal, mas eu gosto. Tenho sido cada vez mais antipático com os meus colegas de faculdade que merecem a minha antipatia, e as pessoas me dizem que nao é legal, mas eu acho certo. Tenho tentado ser mais simpático e amável com a minha mãe, e as pessoas dizem que eu já deveria ter feito isso há muito tempo, e dessa vez eu concordo.
Tenho sentido prazer demais em acordar e abrir a janela para deixar o sol bater na minha cama, me dói um pouco os olhos, mas me esquenta, e eu me sinto em algum filme europeu feliz. Sinto prazer também em comer a comida do R.U., que todos julgam ruim, mas eu sinto como uma comida quentinha e saborosa em sua forma mais simples, que está ali me esperando. E descobri também que o meu sofá pode me passar conforto, basta eu usar um cobertorzinho de lã (e esse de alguma forma inexplicável nao me dá alergia) que estava abandonado por aqui, e usar o abajur ligado, escondido atrás do balcão, para a luz nao ser muito direta. Uma xícara de café aumenta a sensação de conforto, e é maravilhoso, apesar de eu as vezes ainda preferir ficar na cadeira do computador. É vício, né.
Ah, insensatez, que você fez, coração mais sem cuidado, fez chorar de dor, o seu amor, um amor tão delicado.
Não, não é nada emo, não. Não estou sentindo isso. Pelo menos não conscientemente. É só o Vinicius e o Toquinho cantando aqui no meu ouvido, resolvi escrever. E esses fones são tão maravilhosos que cada um canta em um ouvido! É o máximo, todos deveriam experimentar.
:postado pelo psydor as 23:22
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__Sexta, 09 de setembro de 2005:Semana maluca, e eu nao estou conseguindo me estabilizar ainda. Não sei se estou feliz pelos vários momentos divertidos, se sinto raiva pelas coisas que me irritaram ou se fico triste e desanimado com as coisas tristes e desanimadoras.
Mas enfim, acho que o mundo pode estar perdido. Talvez não o meu mundo, porque com esse eu ainda tenho esperanças, mas eu falo do mundo mesmo, no geral. É muita gente, muitos lugares, muita coisa, é impossível organizar tudo isso.
Basta olhar a nossa volta, meu deus como tem gente! E como elas se interligam e interagem de diversas formas; fulano e beltrano já se pegaram, beltrano e ciclano se odeiam, ciclano está afim de fulano, que por sua vez ama beltrano. E uma coisa é certa: todos acabam mortos. Mas quantos acabam felizes? A menor parte.
-Por favor, eu gostaria de ser incluído na parte que acaba feliz.
-É só preencher a ficha e aguardar.
Tô aguardando, e há bastante tempo. Mas eu nao perco as esperanças, e vi isso claramente nessa semana, porque ao mesmo tempo que eu estava triste por dentro por certos acontecimentos recentes, eu me sentia feliz e me divertia devido aos acontecimentos do momento. E era um divertimento verdadeiro, eu realmente estava feliz ali! Mas depois, quando chegava em casa, sozinho, e me sentava nessa cadeira do computador, eu olhava no espelho que tem logo ali do lado, eu encontrava uma cara triste, mas ainda podia ver um sorrisinho no canto da boca, aquele sorriso desanimado, que me dizia: "tenha paciência...tenha paciência".
Fiquei triste/irritado por certas pessoas nao conseguirem me ver como amigo, e também por outras pessoas me quererem só como amigo.
Mas sabe, eu nem tenho pressa, eu posso esperar. Sei que certas coisas vão acabar logo, e o Idiota ainda vai estar esperando. Sempre esperando. E isso nao significa que ele vai deixar de viver, pelo contrário, ele quer se divertir ao máximo, e nao pensar tanto. Gostar das pessoas sem pensar se elas sentem o mesmo, fazer as coisas sem pensar em se arrepender, caminhar, cantar e dançar, sem pensar.
E depois...algum dia, eu sei que vou ter você para mim.
E as luzinhas do meu teclado acabaram de queimar, aquelas que indicam se o caps e o num lock estão ligados, sabe?
:postado pelo psydor as 12:41
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__Domingo, 04 de setembro de 2005:esse pequeno tempo longe da internet, o que me parecia ser uma idéia terrível, acabou sendo muito bom. foi bom para saber o que e quem é realmente importante para mim...sim, pode me chamar de idiota por eu nao saber quem é realmene importante para mim. mas as vezes eu me confundo um pouco.
senti muita saudade de algumas pessoas.
e saudade é uma forma de reviver o prazer sentido em bons momentos, sabe.
saudade da Ná, e de todos os dramas dela. saudade daquela letra feia dela, arial cor-de-burro-quando-foge.saudade da confiança e segurança que ela me passa quando diz "te amo".
saudade até da raiva de querer abraçá-la para nunca mais soltar, e nao poder.
e que me desculpem os outros, mas essa é a amizade mais verdadeira da minha vida.
saudade da Isa, e de poder contar tudo para ela. e saudade também de ouvir o que ela tem para contar. e dos poucos momentos que passamos juntos. quando nos reencontramos, 7 anos depois, no topo da escada rolante, eu te vi mais alta, mais mulher, e mais isa.
depois nós fomos bem felizes sendo especiais debaixo de barraquinhas de sono-leve, né?
kid-pamonha e super-deceptacon.
e o chocolate quente no café do cofre, e os sonhadores...e foi mais ou menos por aí que veio a amizade de verdade mesmo...que atualmente eu dou muita importância.
saudade também de você, que é uma pessoa que eu considero bastante hoje, mas nao consigo te falar isso. talvez por receio que você nao sinta o mesmo, ou que me interprete mal. ou sei lá.
saudade do teu abraço...e daquele dia.
mas um dia tu ainda vai ficar sabendo.
saudades do msn, do orkut. bastante.
Deh e Rô, vocês fizeram falta.
e pessoas que eu conheci outro dia...Ana Carolina, do orkut, você pode nao acreditar, mas eu senti bastante saudades dos nossos scraps non-senses, e de ficar tentando encher tuas páginas com a minha foto feia xD
e de você também, mau.
saudades da semana passada;
da faculdade, dos colegas, das loucuras da Professora Karem...
saudade da comidinha do R.U., e da tia simpática do xerox.
da estabel, e do jeito especial de beber milkshake.
e tudo bem, eu confesso, também sinto saudades de ti, Amanda.
saudades dos meses passados;
da m.b.berry, da pigga, e de ser feliz com elas roubando pinga no meio da madrugada, e admirando as estrelas. e aquelas estrelas cadentes.
viajar para cuba com a m.b.berry.
conversas malucas por msn com a pigga.
levar croissant para m.b.berry.
fazer balaiagem com a pigga.
saudade até de comer poeira e derreter no sol com vocês, esperando um ônibus velho e sujo, cheio de colonos, que nos levaria para casa.
saudade daquela especial, e de correr para o orkut de cinco em cinco minutos, para verificar se ela já tinha deixado algum daqueles scraps grandes e malucos.
eu sinto bastante saudade de falar em russo com você. porque sabe, né...nós dois somos as únicas pessoas que eu conheço que falam russo (:
de todos aqueles "P.S.'s"
e como eu tinha medo daquela tua macaca...Anne Claire? também tenho saudades dela.
alguém me diz porque eu nao nasci japa?
nao precisa dizer. eu sei o porque.
mesmo que nao acredite, você foi especial mesmo para mim =~
e da tunika, quantas saudades...da cara que ela sempre chega no shopping, e do jeito que só ela sabe comer ruffles comigo, com o pôr-do-sol ao fundo.
morro de saudades das jantas na casa da pigga,com champagnes furtadas e pessoas malucas.
daquele dia no izamoht, e das pizzas queimadas.
e a mais remota época dos nuggets entao, nem falo.
com isso eu sinto saudades da marylou, e daquela risada dela.
muitas saudades do verão, de acordar cedo e ir para as aulas de francês no moinhos,e me sentir em férias produtivas.
c'est ta gome?
oui, c'est ma gome.
Madame 'Elenarrá' e o ar-condicionado temperamental.
do verão também, eu sinto saudades daquele dia com a Dani.
talvez o melhor dia.
caminhar sem rumo de mãos dadas com você.
e de toda a trilha sonora...
Glory Box até as 3h, e o banho com Natalie Cole, e depois a canção de ninar.
esse é o amor sem esperanças ou compromisso. sem cobrança ou motivos. é o amor simplesmente por amar.
duas vezes por ano.
e de quando saímos por aí tirando fotos, e conversando com curadoras de museu com problemas de gigantismo na gengiva.
entrando em igrejas, e sentindo medo de imagens e salinhas secretas.
entrando em ônibus abandonados, e tendo alergia ao pó.
andando de balanço, e de gangorra.
e escalando muros.
saudades da escola, e da turminha dos gênios no canto esquerdo da sala.
e as brigas pela janela também.
matar a aula na biblioteca.
sabe, eu também sinto saudades da Lisi.
é, eu sei que agente vivia brigando, mas agente se amava.
e era bom sentir aquilo.
era bom demais cada vez que o teu toque personalizado tocava no meu celular.
e as cartas. wow! a cada dia uma nova surpresa.
fico feliz que você esteja namorando hoje, e espero que ele esteja te tratando bem, né criança? xD
ah, que saudades da Fran, e dos nossos segredos.
e como agente se divertia!
o nokey, o mole, o patiozinho, e nossa, quantas risadas!
toda aquela nossa vida mágica, que só os dois sabiam e conheciam.
"Coitado", o cheiro de comida ruim, o ursinho...
esse parágrafo poderia ser maior do que todo o texto.
mas nao precisa, eu lembro de tudo com cada detalhe, e sinto saudades demais.
de tudo aquilo, e de você também.
muitas saudades da época do teatro.
aquelas aulas nos sábados a tarde,
e como eu sinto falta da Ju.
as madrugadas que eu passei acordado, gravando, no meio do rio, abaixo de chuva artificial.
aquele um mês e meio de trabalho para aqueles maravilhosos 23 minutos.
e as aulas da Clarissa! ela nos fazia sofrer...mas era divertido.
e depois ficávamos o resto da tarde no colégio, conversando e comendo rocklets branco!
agente também conversava coisas complexas, sobre deus e sobre o infinito.
e imaginávamos bastante também...aqueles sonhos de ser donos de uma editora de revista, e a redação onde os jornalistas trabalhavam ia ser igual ao ateliê da cruela de vil!
hahahahaha...wow.
que saudade da época em que agente saía sem rumo, andando de roller pelas ruas e lombas da cidade.
andar de roller era tão bom.
acho que vou pedir um novo de natal.
nao, eu nao iria usar.
lembre-se: você nao tem mais 12 anos ;/
saudades da infância, e dos meus amigos...o Didi, o Fredi.
nao exatamente saudade deles, porque hoje eu nem sei mais quem são.
mas sinto saudades das crianças que eles eram.
e saudades da criança que eu era também. o mais medroso deles xD
morria de medo, e ao mesmo tempo adorava muito quando agente entrava naquela máquina abandonada!
parecia tão grande, e agente brincava de nave espacial lá dentro.
teve a vez que agente roubou tijolos de uma construção, com a intenção de construir um clubinho, em um terreno baldio. mas os pedreiros viram, e fizeram agente devolver cada tijolo ;~
e quando quebramos o vidro do carro do meu avô,
e também quando colocamos fogo na grama.
e quando menor ainda, que eu fazia a mágica de transformar pedras normais em pedras coloridas.
com 6 ou 7 anos eu enganava todos os meus amigos ;/
que criança má que eu era.
eu tenho muitas saudades de quando eu sentia sono as 21h!
aí no meio de alguma festa ou jantar de família, na casa da minha avó, eu ia para algum quarto dormir...
e eu adorava o barulho das conversas dos adultos. aquelas vozes misturadas e longes soavam como uma canção de ninar para mim.
saudades de brincar de Lego.
e assistir Mara Maravilha.
e agora eu já fui longe demais.
o que me inspirou a escrever isso foi sim aquele post da Isa.
mas claro que nao está tão bonito e emocionante como o dela.
mas nao me importa, porque eu nao sei escrever mesmo, e nao fiz o menor esforço para parecer poético ou bonito.
eu escrevi isso para mim, e alcancei meu objetivo.
infelizmente, eu sei que devo ter esquecido, agora na hora de escrever, de várias coisas e pessoas...
mas quem me conhece sabe que a minha memória nao é a das melhores :S
:postado pelo psydor as 17:26
{} comentários
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__Terça, 30 de agosto de 2005:I want you so bad,
Oh, it kills.
por tudo que aconteceu aquele dia,
por tudo que você me falou depois,
é absolutamente impossível eu nao gostar de você.
e é gostar de gostar mesmo,
de sentir saudades
e vontade de abraçar.
nem sei que tipo de 'gostar' que é, mas isso nem importa.
foi uma coisa de carinho, e sinto que quero mais.
sem me importar com nada.
aconteça o que acontecer, eu sempre vou lembrar...
com carinho.
:postado pelo psydor as 21:14
{} comentários
